Если честно, Альбер, то не такой уж и сложный был вопрос

tl;dr

Моя депрессия долгое время сопровождалась мыслями о самоубийстве. Со временем у меня придумались несколько мыслительных конструкций, в противовес этому импульсу:

• это самый скучный вариант
• это просто симптом неполадок в теле
• это слишком большое усилие ради того, что можно и не делать
• скорее всего, пройдёт
• мой личный дискомфорт не настолько уж и дискомфортен

А потом и правда прошло, сейчас нормально.

Existence precedes essence

2022 — первый за долгое время год, в котором недель без мыслей о суициде оказалось больше, чем недель с. Ну у меня по крайней мере. И это без отрыва от новостей.

От подростковых эмоциональных бурь к давлению вхождения во взрослый мир и через проживание его бессмысленности я не выпускал из головы этот «вариант попроще», как московская сммщица не выпускает из рук свою дуделку (без негатива если что).

Если долго вглядываться в бездну, то становится скучно и к бездне появляются вопросы. Hey Abyss, do you have a secret hunch about how you will die? And me?

Вещи, портившие моё состояние, в итоге оказались теми же самыми вещами, по которым я выбрался обратно. Или я решил так об этом думать, потому что это очень иронично и я перестал ментально развиваться в 2012 году, когда ироничность считалась высшей благодетелью 💁‍♂️

Так совпало, что одновременно я обычно думал на две темы: «не пора ли мне?» и «почему мне ещё не пора».

Именно «так совпало», потому что события сначала произошли, а потом я сам себе рассказал, что же произошло. Любые размышления на тему причин, следствий, методик и инструкций здесь besides the point. Только экзистенциализм, эмпирический скептицизм, дзен-буддизм и лишение невинности под Pink Floyd.

Но если кому-то нужны подробные конспекты, чек-листы и видеоуроки, то их можно приобрести в моём инстаграме, вместе с доступом к закрытому чату и коучинговым сессиям.

This is not investment advice

Серьёзный дисклеймер, первый кусок этого текста, который не заканчивается хиленьким панчлайном.

У меня заметный стаж, но ограниченный опыт. В моей «истории болезни» нет попыток покончить жизнь самоубийством, долгое разглядывание тротуарной плитки с 16-го этажа — вот мой предел. Но вместо того, чтобы в тот момент алга, я развернулся и алга к врачу.

Я не считаю суицид чем-то трусливым, аморальным, стыдным, заслуживающим осуждения итд итп. В моих глазах, это либо разумный выход из иначе безвыходной ситуации, либо тяжёлое горе, с которым человек не смог справиться в одиночку.

Жизни многих людей сопровождаются глубокими физическими и ментальными страданиями, настоящей безнадёжностью. Я представляю насколько я это даже не представляю и честно очерчиваю границы личного опыта. Неприятного, но не трагичного и точно не уникального.

Если и есть причина, по которой я не считаю себя вправе давать инструкции, то это то, что в конце концов, мне просто много раз повезло.

Boooring

«Что угодно веселее, чем вот это» — первая явно сформулированная отговорка не накладывать на себя руки, на которую я смог опереться. Догадался до неё лет 10 назад. Учитывая, что дебют моей suicidal ideation произошёл лет в 16, то получается, что додумывался я до этой мысли лет 5. Ценный инсайт о мощности моего интеллектуального аппарата.

Теоретически, если ты уже стоишь на табуретке с петлёй на шее и дулом во рту, то ты можешь выбрать что угодно кроме этого. В момент, когда ты попрощался с проживанием в шкуре своего текущего персонажа — ты абсолютно свободен и в цирке можешь больше не выступать. Можно его убить, убивать себя при этом необязательно. Новая личность и без возни с перерождением и обязанностью ещё раз ходить в школу 10 лет.

Можешь взять все кредиты, про одобрение которых тебе прислали смски несколько банков, слить эти деньги и пуститься в бега. Организовать мошеннический стартап или метамфетаминовую империю. Можешь уехать в Африку помогать нуждающимся, можешь уехать в Китай и попытаться свергнуть Си. Можешь попытаться пересечь границы между всеми государствами незамеченным. Можешь стоять 24/7 на центральной площади своего города с плакатом «мы все задохнёмся от CO2». Можешь каждый день стоять с новым плакатом, как тот душнила, который уже сам не знает, чем он не доволен. Кто знает, может именно этим он и занят. You get the idea.

В большей части из этих идей ты будешь скорее всего бесполезен или даже очень вреден, потому что для причинения пользы окружающим чаще всего нужен какой-то опыт и обучение, которых у нового персонажа нет. Но если ты вылез из петли, польза для окружающих не обязательное условие для продолжения (хотя мудрые люди говорят, что это и есть самая быстрая дорога к новому витку оживления).

В такой компании суицид выглядит как самая скучная опция. Вот бы был какой-то метод усвоить это без давления на психику.

Желание сдохнуть живёт три года

Не хочу хвастаться, но у меня чёрный пояс по обесцениванию. Тем гениальнее выглядит моя следующая идея: через известные мне фреймворки обесценивания (научные и философские) размотать суицид на атомы и из горы на плечах превратить его в туман из ничего не весящих частиц.

Если ты растёшь грустненьким ребёнком в окружении энциклопедий для детей издательства РОСМЭН, то, скорее всего, рано или поздно начинаешь интересоваться психологией и нейробиологией. Просто потому что твоя же голова очень тебя заёбывает, но ты не хочешь ничего решать, твой дефолтный импульс — попробовать разобраться как это работает.

Здесь нас поджидает банальность о том, что разобраться в проблеме это мол первый шаг к решению. Но у меня не так, все игрушки, которые я разбирал, так и оставались разобранными.

Если достаточно долго читать про нейромедиаторы, рецепторы, отделы мозга и прочую такую дрочь, то в какой-то момент перестаёшь ощущать депрессию и suicidal ideation как составляющую своей личности, но начинаешь видеть в них тривиальный ментальный насморк. Симптом плохого обмена веществ. А в терминах психологических — это просто плохая привычка. Не настолько плохая, как сидеть в твитере, но близко.

Spot, label, distance. Easy.

По сравнению с первым инструментом второй оказался апгрейдом. Мысли о самоубийстве перестали быть источником паралича и дырой для слива энергии, и стали обычным градусником. Прояснилось, что чем плотнее меня давит, тем хуже моё состояние и что кроме этого, никаких других выводов я делать не обязан.

Любительское понимание механизмов депрессии и её связи с образом жизни, личной историей и окружением; доступ к терапии (КПТ, АД, be a man who can do both); копание в разных философских перспективах на структуру личности (через чужие рассказы и «от первого лица») — хоть и не решают проблему автоматически, но по крайней мере своим присутствием в поле зрения снижают настрой озадачить родственников проектом похорон.

Лень

Кстати, о проекте похорон.

Не хочу хвастаться, но у меня есть золотая медаль по перфекционистской прокрастинации. И если начать рассматривать проект суицида хоть сколько-то всерьёз, то быстро становится понятно, что это какой-то неподъёмный объём работ. Ради вещи, которую делать абсолютно незачем — я и так 100% умру. Хотел бы я быть настолько уверен в себе, как я уверен в этом. А если всё так, то зачем тратить на это хоть какие-то силы.

И если ты хочешь сделать нормально, то усилий надо до ху я:

• Нужно заресёрчить способ. Нужно, чтобы он был безболезненным. Нужно, чтобы он был надёжным. Нужно продумать «второй контур», чтобы всё точно произошло, если что-то пошло не так с основным методом (например, застрелиться с петлёй на шее)
• Нужно подумать об окружающих. Найти какое-то место, которое им не помешает. Из которого тело будет нетрудно убрать. Сделать так, чтобы это было минимально отвратительно. В идеале, надо как-то самому собраться в урну с прахом. Конечно же любые прыжки под поезда и с крыш отменяются
• Нужно, как-то уменьшить головную боль для родных. Похороны, собственность, долги — их надо приводить в порядок. Это лень делать даже если ты собираешься и дальше планомерно уничтожать планету своей диетой, а уж стоя на пороге вообще тяжеловато эти усилия оправдать

Все эти трудозатраты ради чего-то, что можно получить палец о палец не ударив. Но больной шутки ради можно конечно составить какой-то шаблон для ноушена с декомпозицией данного проекта.

Всё пройдёт

Трюк в признании самому себе в том, что ты ничего не знаешь. Ты не знаешь, что будет дальше. И продолжать можно хотя бы просто ради того, чтобы посмотреть «а что же будет дальше». Причина не способная оправдать просмотр Walking Dead после четвёртого сезона, но для issue in question сойдёт.

Если ты живёшь с таким поносом в голове достаточно долго, то начинаешь замечать, что иногда дышится всё-таки полегче. Значит, есть какая-то динамика.

Вспоминаешь, что никакой свободы воли не существует и перестаёшь гонять про себя это вечное «ну нужно же что-то делать!». Ты либо прикончишь себя, либо нет. Каким-то образом оно само собой разыграется, не обязательно ежедневно делать себе мозги на эту тему.

Этот трюк работает гораздо лучше, если он идёт в связке со следующим. Вообще все они работают лучше в связке со следующим.

Это неважно

Самый личный аргумент. Протокол, которым я пользуюсь только для себя, и никогда не применяю его к другим людям.

Я не верю в то, что мои страдания чего-то стоят. Это не значит, что я не чувствую боли, или с радостью принимаю эмоциональное насилие. Нет, любой дискомфорт мне неприятен и в жизни я иногда даже перебарщиваю с его избеганием.

Но мне сложно заставить себя думать, что в бесконечной вселенной, что в океане созидающих и разрушающих сил, которые наблюдают сами себя моими глазами, мой дискомфорт вообще хоть что-то значит. Когда смотришь с точки зрения аж целого мироздания, несколько лет или даже десятилетий грустненькости — это буквально ничего. И они точно не могут участвовать в обсчёте таких морально заряженных вещей как [роскомнадзор].

Мысль стоит отдельного эссе, и я сам себе её ещё недостаточно объяснил, но это просто такой факт моего существования.

Со стороны может звучать депрессивно. Но изнутри ощущается наоборот. Точно уж менее депрессивно, чем гнуться под тяжестью привычных концептов избегания страданий, поспевания за успешносью и актуальности самоактуализации — главных источников внутреннего конфликта и тяжести мира на наших плечах. Если ты их не вывозишь, то можно и не вывозить.

Я как эксперт, который послушал целых два подкаста по теме буддизма уверенно заявляю, что я точно всё понял.

Сколько веревочке не виться

Вот так подручными средствами из пластиковой бутылки и изоленты собирается надёжный как швейцарские часы фундамент для будущей счастливой жизни. База. Нынче дела нормально.

Но нет никаких гарантий, что и дальше будет нормально. Может и не будет. Но если станет ненормально, то потом может опять станет нормально. Но в следующий раз-то это всё может и не сработать. Хотя, может и не будет никакого следующего раза.

Думаю, что предыдущий абзац достаточно ясно доносит скучность бездеятельного сливания своего времени в эту дыру.

Whatever, короче. Реальность тебе ничего не должна, эго — иллюзия, свободы воли не существует, вселенная и ты это одно и то же, сахар вреден, не забывай пользоваться солнцезащитным кремом. Peace ✌️